"Poderíamos casar, teríamos um apartamento, tomaríamos café as cinco da tarde, discordaríamos quanto a cor das cortinas, não arrumaríamos a cama diariamente, a geladeira seria repleta de congelados e coca-cola, o armário, de porcarias, adiaríamos o despertador umas trinta vezes, sentaríamos na sala de pijama e pantufas, sairíamos pra jantar em dia de chuva e chegaríamos encharcados, nos beijaríamos no meio de alguma frase, você pegaria no sono com a mão no meu cabelo e eu, escutando sua respiração. Eu riria sem motivo e você perguntaria porque, eu não responderia, saberíamos."

As cartas que eu não mando...

As palavras somem, eu tento dizer e não consigo, eu queria gritar tudo o que eu senti, eu queria dizer tudo o que eu escondi, responder as perguntas que eu fiz, pois eu sempre soube todas as respostas, eu escrevi milhões de vezes, e todas as vezes eu desisti, e depois de tanto tempo... bem eu segui, eu não sou a mesma de antes, eu não sou aquela que escreveu uma frase na capa do caderno, eu admito que também guardei todas aquelas coisas, que aquele vídeo ainda esta arquivado em alguma pasta oculta... eu só sei que há muito tempo eu não reviro aquela caixa, eu sei que tem muito tempo que eu não tiro nada  pra lembrar do passado... Eu segui, eu caminhei, não olhei para trás para ver se alguém acenava, eu fui andando, e é claro que eu sonhei inúmeras vezes que alguém seguraria a minha mão e me pediria para esperar, mas isso não aconteceu e eu fui caminhando, e fui passando por aquele estagio, depressão-raiva-saudade-aceitação, e eu sobrevivi a esse estagio, e ninguém correu atrás de mim, ninguém parou para perguntar se eu estava bem e isso não  me fez parar de caminhar... E eu segui... eu contruí outro caminho, outra historia, uma versão nova...  E agora depois de todo esse tempo, depois de colocar em cima daquelas lembranças novas lembranças, eu escuto aquele grito, eu vejo passando pela rua e me parte o coração,  eu vejo o celular tocar e não quero atender, eu invento um ninguém para explicar.. e eu lembro que antigamente eu daria tudo para que ele tocasse... mas hoje não...hoje eu não quero nada daquele passado, hoje isso me da medo. Hoje eu senti que aquilo não era paz, que eu não poderia ser... que nunca teria dado certo.

Quando minha mãe e meu pai brigavam e ele saia e a deixava falando sozinha eu pensava que isso era bom, pensava que assim as coisas se resolveriam sozinhas, que evitaria desgaste, eu não entendia porque minha mãe achava tã ruim, não entendia por que era tão dificil para ela.... Até que um dia, em uma dessas brigas ele saiu, a deixou falando sozinha e... e nunca mais voltou... E ela não se desesperou, não chorou como das outras vezes, então eu entendi que evitar desgastes não resolvia os problemas, então eu entendi que ele nunca lutou para que houvesse um entendimento, entendi que ele evitava por puro egoismo... E eu esperei, por noites esperei que ele voltasse, esperei por um beijo de boa noite, por dias eu esperei, por dias eu imaginei que ainda houvesse algo que os unisse... Mas não, ele nunca voltou, ela nunca chorou, nem nunca o esperou, e acho que nunca quis que ele voltasse... Eu não sinto raiva dele por ter ido, mas as vezes sinto por nunca ter ficado, não sinto raiva dela por não ter chorado quando ele se foi, mas as vezes sinto por ela ter chorado tanto quando ele estava não estando... Nunca quis que ele voltasse para ela, mas quis que ele voltasse para mim, quis que ele ficasse por mim. 

E hoje eu quero, eu preciso de alguém que fique, que fique mesmo que diga coisas que ira se arrepender, que ira me magoar, hj eu preciso de alguém que fique, que me diga que eu estou passando dos limites, alguém que eu possa contar, eu quero alguém que se desgaste tentando, e não evitando. Eu quero chorar por alguém que esteja presente, eu ainda quero chorar... Eu me faço de forte, mas no fundo não passo de uma garotinha fragil que as vezes ainda espera por beijo de boa noite...

Passaram-se dois anos desde aquele dia... Dois anos desde o dia em que nos encontramos e falamos de coisas sem nexo, existia uma arvore e vc falava de como as folhas se dispunham de modo que todas recebecem sol... Hoje a arvore não esta mais lá, e só se passaram dois anos...  se passou 1 ano e a serra continua lá, e  esse ano fomos mais adiante, pegamos a estrada e fomos alem da serra, fomos além das lembranças que marcavam o ano que tinha passado, e renovamos nossas lembranças, renovamos nosso sentimento... Quase encontramos a tal cachoeira, mas fizemos a volta, quem sabe daqui um mês ou dois talvez.... Comemoramos nossos dois anos, e foi a melhor coisa, foi a melhor sensação, foi perfeito... Eu te entreguei uma parte de uma carta de 3 folhas e não consegui ler uma linha sequer dela para vc... dia 30 faz 2 anos que eu sou sua, faz dois anos que vc me tomou para vc...  E o tempo passa, e a vontade de querer tudo agora aumenta... E eu sei que tenho que esperar, que somos sensatos de mais para nos preciptar... E eu amo vc, e não me canso de dizer... EU AMO VOCÊ....

Porque todo mundo precisa de alguém
e eu preciso é de você
pra comigo andar e para me entender
eu preciso é de você
pra me acompanhar e pra não me peder
Eu só aceito a condição de ter você
pra me acompanhar e pra não me perder.


Validuaté

"Carinho é quando a gente não encontra nenhuma palavra para expressar o que sente, e fala com as mãos, colocando o afago em cada dedo."

Eu sei que doi ouvir certas verdades e sei que doi fingir alguma verdade só para se afirmar... Sei que na hora da raiva usamos o que temos em mãos para magoar o outro e sei que doi muito quando isso realmente acontece... Sei que doi carregar a imagem de perfeita, de centrada, e sei tbm que doi ser o irresponsavel... Sei que palavras depois de atiradas só rasgam e não há agulha que possa dar ponto, não há linha que costure e não deixe cicatriz... E depois de tudo isso, no dia seguinte com os olhos inchados e o coração machucado vc segue para mais um dia, mais cuidadosa com as palavras, mais cuidadosa com os abraços pra não chorar na frente de ninguém, vc acorda mais amarga, mais antisocial pra não machucar ninguém...